在育儿过程中，很多父母非常重视孩子，试图去给孩子创造完美的成长环境：

努力学习各种育儿知识，规范自己（家人）的一言一行，生怕一不小心就给孩子带来不好的影响，妨碍孩子成长。

这样的出发点是好的，但真正实践起来却发现：

无论我们多么努力，都无法保证自己（家人）不犯错，也无法保证孩子的成长不受挫。

因为呀，这个世界上根本不存在完美的成长环境。

今天这篇文章，我想与你聊一聊：

如何陪伴孩子在一个不完美的环境中适应与成长，实现自我整合？

作者 | 天雅

上周，我写了《4岁萌娃“瑶一瑶”翻车，为何引全网心疼？》提及我家阿姨的一些不当言行：

为了让宝宝喜欢她，经常做鬼脸逗宝宝笑；

为了证明宝宝看到她会笑，在客人面前挠宝宝痒痒……

有网友在后台留言：这个阿姨不合格，赶紧辞掉吧。

说实话，这个问题我不是没想过。

甚至有几次，我都已经联系中介公司安排新阿姨上门试工了。

但新阿姨到来之后，又总会制造新的问题，给我增添新的烦恼。

后来我不得不接受一个事实：

阿姨也是一个独立的个体，有自己的经验与局限，不可能方方面面都满足我的心意。

与其通过不断更换去寻找一个“完美阿姨”，不如借此机会让宝宝学习：

如何在一个不完美的环境中去适应，成长与整合。

于是我留下了原来的阿姨，并采取了以下3个举措，助力宝宝更好地成长。

树立自己作为父母的主体意识

对于一个家庭来说，父母是养育孩子的第一责任人，其他家人（爷爷奶奶/外公外婆/保姆等）是辅助者。

如果父母的主体意识不强，育儿经验又不足，就会很容易盲目听从他人的意见，或受到他人的情绪干扰。

我一开始也是如此。

我家阿姨在照顾宝宝时存在很多焦虑与恐惧。

就拿她挑逗宝宝这件事来说——

为了与宝宝建立亲密，她一见到宝宝，就不停地做鬼脸逗宝宝笑。

她没有耐心安静地陪伴宝宝，也没有耐心等待宝宝情绪自主流露。

她还坚信：“如果她不逗，宝宝很快就会哭，宝宝哭多了会窒息。”

这是阿姨的焦虑与恐惧。

一开始我没能识别出这份焦虑与恐惧，不知不觉就被阿姨牵着鼻子走。

比如当阿姨自豪地告诉我，宝宝很喜欢她，一见到她就会笑时，

我会忍不住陷入恐慌，担心宝宝喜欢她多过喜欢我。

又比如当阿姨一遍遍絮叨“宝宝不能哭，哭多了容易窒息”时，

我会忍不住紧张，生怕一不小心她的预言就成真了。

基于这份恐慌与紧张，我也会不自觉地去逗宝宝笑，阻止宝宝哭泣。

直到那一回——

家里来了客人，阿姨为了向客人证明宝宝一见到她就笑，不停地做鬼脸逗宝宝，甚至还伸手过来挠宝宝的痒痒……

我顿时有了警觉：

这不是正常的亲子互动；

这是在拿宝宝当工具人，以此满足自己的自恋。

于是我开始树立自己作为父母的主体意识，对阿姨的种种行为加以规范：

不要挠宝宝痒痒；

不要做鬼脸逗宝宝笑；

不要打扰宝宝思考&玩游戏……

一开始，阿姨不以为然，不将我的要求当回事，依然有意无意地挑逗、干扰宝宝。

但每一次，我都会坚定且温和地提醒她：不要这样做！

后来被提醒的次数多了，她逐渐感受到了我态度的坚决，开始慢慢端正自己的言行。

修通自己的内在课题

然而，规则的设定，只能改变一个人的行为，却无法修通一个人的内在议题。

在带娃这件事上——

阿姨的内在情感需求是「希望宝宝喜欢她」，内在恐惧则是「担心宝宝哭多了会窒息」。

当遵从我的要求，不去刻意挑逗、打扰宝宝以后，她开始陷入一种失控的焦虑与恐慌，

对此，她又衍生出一种新的应对模式：长时间抱着宝宝，不让宝宝下床活动。

透过心理学的角度，我很容易能够理解：

她是在通过这种方式去满足自己的情感需求，消除自己的内在恐惧。

因为拥抱能跟一个孩子快速建立亲密，减少孩子哭泣。

我当然可以再设定一个规则，不让阿姨经常抱宝宝。

但结果很有可能就是：她又会衍生出另一种行为去满足自己的需求。

就像一场永无止境的打地鼠游戏，我从这头打，地鼠就会从另一头冒出来。

也就是说：

我无法在阿姨没有意愿、没有觉察的时候，触碰她的个人议题，并要求她去改变。

我唯一能做的，是觉察自己的行为模式——

我为什么那么抵触阿姨亲近宝宝？

我内心真正恐惧的是什么？

我想起了小时候，奶奶很宠我，经常拿背带背我出去玩。

我的母亲心里同样充满了恐惧，害怕我被奶奶“抢走”，

于是她不停地贬低奶奶，限制我与奶奶亲近。

然而她越是这样做，我反而越同情奶奶，越想跟奶奶靠近，

甚至有时候，我还会为了捍卫奶奶而跟她顶嘴，与她疏远。

透过母亲过去的恐惧，我仿佛也看到了自己当下的恐惧——

害怕宝宝认同了阿姨，不知不觉成为阿姨情感的延伸，与我疏离。

而当我不停地否定阿姨的行为，限制阿姨与宝宝建立亲密，

就等同于我把宝宝放置在我小时候的位置，将阿姨放置在了我奶奶的位置，

而我自己则不知不觉成为了那个不近人情的母亲，与阿姨争夺着我的宝宝。

不，这不是我想要的结果。

深思熟虑过后，我放弃了改造阿姨，重新将注意力回归自身，回归到我与宝宝的关系上。

把成长权归还给孩子

当我减少对阿姨行为的限制后，她的个人议题再度浮现——

经常会刻意做出一些动作，发出声音去吸引宝宝注意，干扰宝宝玩耍与思考。

而我自己在带宝宝的时候，则采取完全不一样的方式：

我会把宝宝放在床上自由玩耍，而我则坐在不远处安静地陪伴他；

在没有接到他的邀请信号或救助信号时，我一般不会贸然干扰他。

有一回，宝宝在床上玩耍，我在旁边收拾桌子。

我回过头发现宝宝正在定定地看着我。

看到我回头，他对我笑了一下，我也对他笑了一下。

我继续收拾桌子。

过了一会儿，我再回过头，发现宝宝还在定定地看着我。

他又对我笑了一下，我也对他笑了一下。

我继续收拾桌子。

过了一会儿再回头，宝宝还在看着我，又对我笑了一下，我也对他笑了一下……

就这样，他一直在我身后默默看着，一看到我回头他就笑，完了我也对他笑……

透过这样一个由宝宝主动发出的小互动，我深切体验到了一种母子间温情的联结——

那是一种「我眼中有你，你眼中有我」的深情，一种「你在看我，我在看你」的默契。

这样一种温情的联结，不是像阿姨那样通过刻意挑逗或强势捆绑来达成的，

而是在一种全然开放自由的氛围中，两个独立个体的自发情感和自主意愿。

原来，我的宝宝他没有我想象的那么无知，那么弱小——

他知道分辨谁是他的妈妈，知道如何寻找妈妈的背影；

他知道在一个不安全的环境中用哭来求救，知道在一个安全的环境中用笑来建立联结；

尽管尚未具备自理能力，但他已然是一个独立的个体，且他的自主意识正在不断增强……

真切意识到这一点以后，我逐渐释怀了，内心的恐惧也逐渐消散了。

的确，我没办法为宝宝提供一个完美的成长环境，事事护他周全；

我也没办法要求他身边的每一个人都是善意的、无私的且有爱的，确保他的成长过程中不受到一丝入侵与干扰。

我唯一能做的，就是在我力所能及的地方，去给予他更多的爱、尊重与自由，

同时在我力所不能及的地方，学会放手，把成长的自由归还给他——

让他去与这个不完美的世界去碰撞，去领悟，去成长，去实现自我整合。

写在最后

在育儿这件事上——

如果我们要求自己做到完美，是对自己的苛责；

如果我们要求他人做到完美，是对他人的苛责。

这样的一种苛责，会令我们离自己越来越远，离他人越来越远，离我们的孩子越来越远。

而现实的世界，它终究是不完美的。

也因此，我们不妨换一个视角——

放弃追求「完美」，学会与「不完美」共处。

放弃苛责自己，我们才有可能获得更多喘息的空间，与孩子建立更真实、更自然的情感联结；

放弃苛责他人，我们才有可能获得更多反省的空间，并在自我成长的道路中带动孩子去成长。

如此一来，我们的孩子才有可能在一个不完美的成长环境中一点点去适应，走向成长与整合。